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我有酒和茶,你有故事,就来找我。
点上面『关注』,你就是我的人了。
《初雪》:“多么平凡的道理,总是要失去才懂得珍惜。”
很多人应该都有过类似的感受,错了才意识到不该,失去了才意识到应该珍惜。不过,这种问题并非总是如此。
对于不长记性的人来说,有可能反复犯同样或同类的错误,这样的人可以说是失去了才追悔莫及;但对于长记性的人来说,则会吃一堑长一智,不仅不会在同一个地方跌倒两次,而且还能举一反三规避掉相关的风险。
就拿感情之事来说,大家刚开始接触爱情的时候,几乎全都是似懂非懂的状态。这种状态下给爱情下的定义往往是片面的或者偏激的,最终的结局,就是失去了才明白一些道理。
已经经历过这种问题的人,之后对待感情时是否还会犯同样的错误,就能看出这个人是否长记性,是否活得用心。这个标准不仅可以评判别人,同样也可以评判自己。
下面这个女人说她老公就是个活得很用心的人,从他婚后对待婆媳矛盾的态度中就能看出来。
东林老师,您好:我发现很多人谈论爱情时虽然头头是道,但他们根本没有固定的标准。
我身边有很多这样的人,今天她说某一种男人千万不能爱,明天有可能就投入了那种男人的怀抱。
所以说,只是听别人谈论爱情,然后照着做,根本不靠谱,只有自己总结出一套适用于自己的标准,并坚持下去,才会得到真爱。
我能有这样的觉悟,最应该感谢的是我老公,是他用实际行动向我证明了“真正爱妻如命的男人”应该是什么样子。
就拿我们的婚姻来说,婚房只写了我一个人的名字,他的钱也全部交给了我,并且为他的这些行为做了一个注脚:“我能想到的最实际的表达爱的方式,暂时只有这些。我是真的爱你,所以我不准备给自己留余地。我决定一生一世跟你在一起,以后你生养孩子都会很辛苦,付出比我多,所以我更不能给自己留退路。我既然确定你是我爱的人,我就不担心你会跑路。我不给自己留退路,也是为了证明我也不会跑路,因为我没有退路,我输不起。”
他说他以前不是这样,因为听说过很多失败的爱情,所以担心自己也会爱到没结果,所以总是留一手,做不到全心全意爱一个人。正因如此,在恋爱的过程中总是被对方指责“你不够爱我”。
他说他不想再因为有所保留而分手了,既然决定爱一个人,就要有破釜沉舟的决心,就要有愿赌服输的心态:“如果这样做都留不住你,我不会怪你,只能说是我活该。”
他的话让我很感动,因为我始终认为,相爱的两个人,应该用真心换真心。两个人都毫无保留地爱着对方,根本不存在失败。
然而,不是每个人都会像我们一样定义爱情,也不是每个人都能理解我们的爱情。
我婆婆就不理解,听说我们的婚房只写了我的名字,她很生气。生气是因为害怕,她担心万一我们离婚了,她儿子会一无所有,她担心我是个骗钱骗房子的骗子。
这种想法在内心扎根以后,她每天如坐针毡,最终终于忍不了,跑到我家兴师问罪:“我儿子买的房,凭什么只写你的名字?”
单纯从我个人的角度跟她解释,会显得苍白无力,会被她理解为狡辩。所以,我用了我老公的原话回应她:“就凭我付出比他多,这是他的原话,你不信可以去问他。你可以不相信我,但你应该相信你儿子的眼光。他这样做自有他的道理,你所认为的正确的东西,他未必会认可;就像他对我太好,你觉得有问题一样。”
她说她不相信她儿子会那么蠢,说她一问便知,到时候再跟我算账。
她没再来找我算账,也没再提及房子的事,对我的态度也有了一百八十度大转弯,我笃信一定是我老公说服了她。
所以你看,爱情也好,婚姻也罢,全都很简单。有些人的爱情和婚姻之所以复杂,要么是自己有问题,要么是爱错了人,他们自己把爱情变复杂了,还说自己遇不到真爱,其实只是因为他们活得不用心,犯了错还不长记性。
东林夕亭情感建议:我觉得她和她老公对婚姻的理解都很好,自成体系,也没有逻辑不通的地方。
我们不能因为听过很多失败的婚姻就对号入座,也不能因此就认为天底下没有值得爱的人。
你要相信,凡事都有两面性,人也不例外。
有失败的婚姻,就一定会有成功的婚姻。有不忠于感情的人,就一定会有忠于感情的人。我们没必要非盯着失败的婚姻和糟糕的人,没有人拦着你不让你研究成功的婚姻是什么样子。
如果结合失败的婚姻去看,她老公不给自己留退路的做法,确实风险很大。而如果结合成功的婚姻去看,他竭尽全力爱的人,恰巧也是竭尽全力,就没有任何风险。
人只有先坚定这样的信念,才能付出相应的行动去寻找真爱。你的信念没有错,爱的人也没有错,你的婚姻就不会出错。
当然了,这条路肯定不是唯一正确的路。你有更好的路可以走,就没必要参考这条路。不管你坚定怎样的信念,不管你怎样定义婚姻,只要你能成功就没有错。
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